lunedì 20 maggio 2013

Solo una fase

Scena tipo numero 1.

"Mamma, vorrei un gelato"
"Ma sono le 18.45!"
"Me l'hai promesso"
"Ma erano le due del pomeriggio! Vabbè. Che gusti vuoi?"
"Fiordilatte e panna montata"
"Mi viene l'intolleranza al lattosio solo a sentirtelo dire"

Il Bruco finisce il suo gelato.
"Mamma"
"Sì?"
"Ne voglio un altro"
"Cosa???!! No, zero"

Segue pianto isterico al grido di "sei brutta! sei cattiva!" protratto fino a casa.

Scena tipo numero 2.

"Mamma, ho sete"
"Siamo quasi a casa, aspetta, è questione di due minuti"
"No, io ho sete adesso!!!"
"Fai come vuoi"

Il Bruco si appende a un drago verde e si bagna interamente le felpa.
Scatta il "te l'avevo detto di aspettare a casa".

Segue pianto isterico al grido di "sei brutta! sei cattiva!".
Un agglomerato di ottantenni ci guarda passare e fissa con compassione il povero bimbo maltrattato.
"C'è qualche problema?"
Alzano le mani impauriti
"Allora giratevi dall'altra parte!"


Scena tipo numero 3.

"Mamma, guarda cosa mi ha regalato Simone per il suo compleanno?"
Nell'armadietto trovo ben 3 chupa chups (mi astengo dal commentare l'usanza di regalare porcate ai bambini degli altri quando il tuo compie gli anni).
"Bruco, lo sai che i dolcetti si mangiano solo nelle occasioni speciali"
"Ma oggi è un'occasione speciale, è il compleanno di Simone"
"Va bene (gli dico, e in cuor mio maledico il buon Simone e tutta la sua famiglia), ma solo uno"
"Mamma, ma perchè non posso mangiare sempre i chupa chups?"
"Perchè ti fanno cadere i denti"
"Ma guarda che poi a sei anni ti ricrescono, mamma"

Stamattina, alla scuola materna.

"Senta, ma qui a scuola tutto bene? No perchè a casa ci sta facendo impazzire, fa capricci assurdi, è sempre arrabbiato, ogni cosa che faccio mi dice che sono brutta e cattiva e a volte mi lancia dietro i giochi"
"E' tutto normale, signora: verso i 4 anni vivono una specie di adolescenza, giusto un assaggio di quello che sarà"

Dunque: il primo anno non si dorme, ci sono le coliche il reflusso e il mal di schiena da apprendisti camminatori, il secondo anno arrivano i terrible two, il terzo esplode la fase edipica, il quarto una sorta di adolescenza... no ma comunque "è solo una fase, signora".
E la fase del "genitore felice e privo di sbattimenti" quando arriva? Già arrivata? Ah, quando non ero genitore, dice? Ah. Ok.

"Pronto, interista? Stasera esco. Sì, anche stasera. Non so se torno. Ma tu non preoccuparti. E' solo una fase"


11 commenti:

  1. Risposte
    1. anche io, quando non sono nel mezzo della tragedia!!!

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  2. Certo che anche l 'interista non é che se la passi proprio bene...

    K

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  3. Fammi pensare... uhm... no, dopo 8 anni e mezzo la fase del "genitore felice e privo di sbattimenti" non è ancora arrivata. ti farò sapere.

    Brutta e cattiva? Non sei brutta ;)

    Baci al bruco

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  4. uhmmm... ad un certo punto a preoccupare di più, non sono le fasi dei tuoi figli ma di quelle dei figli degli altri.... e si inizia presto....purtroppo...
    e camunque per tranquillizzarti tutte le mamme sono brutte e cattive....

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  5. dunque leggendo questo post mi vengono atroci sospetti. considerando che Nina GIà ORA (manco un anno) ha momenti in cui caccia un urlo , ti guarda con gli occhi tendenti al fucsia (e con la faccia da "madre crudele"!) quando le le togli un'arma contundente cui si era particolarmente affezionata..non so se voglio che arrivino i 4 anni.. :-)forse è bene che non mi faccia illusioni.

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    1. Giuly, vedrai, è una strada lastricata di grida, battaglie, sfinimenti e irrazionalità. Una fase lunga almeno una tretina d'anni, temo!!!

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  6. Io sono in piena fase due anni e quattro anni, ti anticipo che a sei inizia a risponderti, fase preadolescenziale, ma forse solo perché è femmina...
    Poi mi dice "mamma, da grande voglio fare quattro figli così puoi fare la nonna mentre io lavoro!"

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    1. ahahaahaha queste sì che sono prospettive per il futuro!

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  7. già, le fasi dei pargoli. c'è chi le vive e c'è chi cerca di sopravvivere. io sopravvivo. dopo lungo tirocinio ho fatto apprezzare alla mia bimba Spongebob, soprattutto dopo aver visionato quintalate di Pippi Calzelunghe, talmente onnipresente da farmi venir voglia di recarmi tranquillamente a bruciarne le bobine. Damiano

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  8. BELLISSIMO! te lo sottoscrivo fino all'ultima riga. Io ho anche il marito in fase "ma dove sono i miei 35 anni, chi li ha nascosti" e cerca di dimenticarsi di avere una famiglia. Se per caso trovi un'uscita di sicurezza..me lo fai sapere?

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